Só Morro no Rio

(O texto a seguir contém os nomes de todas as favelas do Complexo do Alemão. Ao todo são 15 favelas e os nomes estão na cor vermelha pra facilitar a identificação)

As forças armadas brasileiras rodaram a Baiana nesses últimos tempos. Garimparam como verdadeiros Mineiros numa Grota e conseguiram botar alguns traficantes pra correr.
A polícia encontrou armas e toneladas de drogas. Encontrou também a Pedra do Sapo, que era viciado em crack e tinha perdido sua pedra há alguns meses. Muita coisa que não tinha valor, assim como o jogo entre Palmeiras e Cruzeiro na última rodada, também foi encontrada.
Os traficantes, fugindo da polícia morro acima, até pareciam um bando de animais, correndo numa Matinha ou numa Fazendinha.
Só não foi melhor por causa de uma menina chata que mora no Areal e fica o dia todo tocando tuba. Os vizinhos até a apelidaram de Chatuba.
Houve muitos saques. O povo invadiu as casas abandonadas pelos meliantes e roubaram até as lâmpadas, torneiras e o Chuveirinho da suíte.
Os moradores ficaram felizes em dar Adeus aos bandidos e puderam contemplar uma nova Alvorada.
Para curar o Complexo do Alemão, é nescessário um bom psicólogo; para curar esse país, é necessário uma Nova Brasília.

Eleições 2010

Horário de Verão

Vídeo mineiros do Chile

Eleições

Nessa eleição

Demos um importante passo

Vivemos a emoção

De eleger um palhaço

Não fique preocupado

Nem se martirize por inteiro

Para o nosso senado

Quase elegemos um pagodeiro

 

Pro seu governo

A coisa vai mudar

Alguém de terno

Vai te incomodar

E quando a apuração se encerra

O povo fica impotente

Não sabe se a neblina é de Serra

Ou é Dilma presidente

13 Motivos para não temer a sexta feira 13

1-  Quebrar espelho só vai te dar azar se você for um motoboy e o espelho for o de uma viatura.

2-  Se um gato preto cruzar o seu caminho o azar será todo dele. Principalmente se você estiver de carro e ele a pé.

3-  Passar em baixo de escada pode até ser um sinal de sorte, se quem estiver em cima da escada for a Cleo Pires de mini saia.

4-  Levantar com o pé esquerdo também pode ser um sinal de sorte já que seria péssimo se levantar sem ele.

5-  Se colocar a mão em morto desse azar as velhinhas que resolvessem fazer um carinho íntimo nos seus maridos estariam perdidas.

6-  É certo que pé de coelho não dá sorte. Se desse, o coelho não teria perdido o pé.

7-  Ferradura também é um utensílio que não dá a menor sorte. Basta observar a triste vida de um burro de carga. E olha que ele tem 4.

8-  O trevo de quatro folhas ainda é uma incógnita. Muita gente acha que de três já é suficiente mas a comunidade gay prefere de quatro.

9-Tem gente que diz que comer ovos de galinha preta dá azar. Bobagem. Dá azar tentar comer ovos de touro preto, principalmente se ele estiver vivo.

10-  Há um mito que diz que quando um cachorro uiva na lua cheia é sinal de mal agouro. Isso não traz má sorte, traz um incômodo absurdo. Aliás, eu acho que é por isso que a lua está CHEIA.

11-  Muita gente fala que passar perto de cemitério a noite não é recomendável. Pra mim esse é um assunto que já deveria estar morto e enterrado.

12-  Dizem que ter um carro em que os últimos algarismos formam o número 13 não é bom sinal. Isso só vai te dar azar se você circular no perímetro urbano de São Paulo numa terça feira. Além do azar  ($) você vai perder 4 pontos na sua carteira de habilitação.

13-  Dizem que não ler o Blogue do Fell traz má sorte. Mentira, só traz mal humor.

(Parece que a lua continua cheia)

Poeminha

Depois de um longo luto por causa da copa, aí vai um poeminha sem rima só pra voltar aos poucos.

Meu querido Dunga

Você fez uma seleção
Marcada pela luta
Isso faz de você, meu irmão
Um grande filho da... pátria que te ama


Gaúcho bem convícto
Troca você por tu
Achou que ia ganhar invícto
Mas tomou no... copo uma laranjada


Numa hora diz que sai
Na outra diz que fica
Agora você vai
Ganhar uma bela... pitada de férias


Com atitudes ignorantes
Que nunca se viu
Encheu o time de volantes
E agora vai pra... Porto Alegre descansar.

As Seleções e Suas Relações

A África do Sul precisa de um norte já que o Uruguai tem futebol de Monte...vidéu.

Não México Japão pois se a Grécia não marca gol a Dinamarca.

O fato é que a Argentina tem boi nos ares perseguindo a Eslováquia e isso é melhor do que os Camarões que vivem nas Honduras do mar.

A Austrália não Sérvia Alemanha então que a Eslovênia.

A Suíça tem um futebol tão frio que até Argélia. Já a velha Holanda precisa jogar com Gana se quiser superar a Nova Zelândia.

A Coréia do sul estará sempre abaixo da coréia do norte mas é melhor que a Espanha não co-Chile pois se Portugal não aterra a energia, a Inglaterra.

A Nigéria viu que a coisa estava preta e se reuniu com a Itália para decidir que o nome e o número dos jogadores deveriam ser colocados na Costa do Marfim.

O fato é que se o Paraguai é contra bandos, os EUA são contra ataques.

Por fim o Brasil, depois das copas de 1986, 1998 e 2006 quer mais que a França vá pra puta que Paris.

Negócios que não dariam certo

Creche Nardoni


Ótica Stevie Wonder

Clínica de Urologia Shaquille O’Neil

Bin Laden Air Lines

Casa de Repouso Von Richthofen

Andaimes Nelson Ned

Calças Saci

Convento Irmã Bruna Surfistinha

Rafael Ilha Psicologia

Bandeiras Brancas George W. Bush

SPA Silvia Popovic

FILG: Faculdades Integradas Luciana Gimenez

Escolinha de Futebol Dunga

Dunga: Um grande anão

A história de Dunga começa há muito tempo quando ele vivia em uma família com mais seis anões liderada por uma linda moça chamada Clara.

Certa vez Clara, em um acidente, levou uma batida e se tornou Branca de Neve.

Quase todos os anões, por causa da estatura, sempre tiveram que ser bons alpinistas. Pra quase tudo que iriam fazer tinham que escalar. Escalar a cama pra dormir, escalar para lavar as mãos, escalar para abrir janelas, etc...

Mas havia um dos anões que não era muito bom escalador, o nobre Dunga. Ele sempre escorregava e as vezes até se machucava tentando.

Só que nosso anãozinho em questão tinha uma grande qualidade: a diplomacia. Sempre que outras aldeias tentavam entrar em guerra com a sua e todos os outros anões (principalmente o Zangado) queriam atacar, ele apaziguava e dizia que atacar não levaria a lugar algum.

Como esse pequeno grande homem era muito persuasivo e tinha uma liderança nata, todos o obedeciam e não atacavam.

Contudo uma coisa sempre intrigou a todos. Dunga apesar de toda a diplomacia não tinha muita compaixão com as aves. Certa vez Clara em Neve... quer dizer... Branca de Neve e seus amigos estavam com muita fome e sem ter o que comer. Nessa ocasião, o mencionado pequeno homem pegou no quintal o pato e o ganso da família e, sem o menor remorso, cortou e cozinhou os dois para que todos se alimentassem. 

Com todos de barriga cheia e a aldeia em paz veio uma surpresa. Um sapinho entrou com uma ação na justiça dizendo que a casa em que os anões moravam com Branca de Neve fora construída em cima do seu antigo brejo sem autorização.

A justiça então determinou que a “família” teria que doar pelo menos um dos cômodos para o anfíbio.

Dunga, com toda a sua liderança, determinou que o cômodo menos importante para a casa era a copa, já que tinham uma cozinha enorme.

Hoje todos vivem felizes junto com o sapinho na casinha do pico da colina.

Resumindo:

Dunga não sabe escalar, não gosta de atacar, não tem dó de cortar o Pato e o Ganso, não liga de engolir sapo e perder a copa pra qualquer batráquio.

Sujestões para Dunga

Amanhã teremos a convocação da seleção brasileira para a copa de 2010.

Com o intuito de ajudar nosso técnico Dunga com a melhor escalação vou aqui dar algumas sugestões.

Goleiro:

Serginho (ex BBB) – Já se mostrou qualificado a agarrar todas as bolas.

Zagueiros:

As transexuais Roberta Close e Cristini Couto – São as melhores em tirar as bolas.

Laterais:

Pela direita -  José Serra

Pela esquerda – Dilma Rousseff

A vantagem desses 2 laterais é que eles podem trocar de lado a qualquer momento, confundindo o adversário.

Volantes:

Emerson Fitipaldi e Chico Serra - São os melhores volantes que teríamos com disponibilidade de dia e horário para defender a seleção.

Meio:

Nelson Ned – É o homem de meio mais adequado à seleção. Ou será o meio de homem?

Armadores:

Paulo Maluf e José Roberto Arruda – Eu nunca conheci armações melhores.

Ataque:

Ronaldo Fenômeno – Por ter protagonizado o maior ataque de todas as copas do mundo em 1998.

Ditados de Joel Santana

In house of the steelman the spit is to wood.

(Em casa de ferreiro o espeto é de pau)

In land of the blind who’s eye is king.

(Em terra de cego quem tem olho é rei)

In a fight between husband and wife do not put the spoon.

(Em briga de marido e mulher não se mete a colher)

Who hurts with iron, iron will hurt.

(Quem com ferro fere com ferro será ferido)

When a donkey talk, the other down the ear.

(Quando um burro fala o outro abaixa a orelha)

Who love the ugly, beautiful  look like.

(Quem ama o feio, bonito lhe parece)

More better a bird in the hand if  two flying.

(Mas vale um pássaro na mão do que dois voando)

For out beautiful guitar, inside brad  moldy.

(Por fora bela viola, por dentro pão bolorento)

When one do not want, two do not fight.

(Quando um não quer, dois não brigam)

When the alms is very large, the saint suspects.

(Quando a esmola é demais, o santo desconfia)

If horse free do not look your teeth.

(De cavalo dado não se olha os dentes)

In river  that has  catfish, alligator swim back.

(Em rio que tem piranha, jacaré nada de costas)

Who talk  the that want, ear the that do not want.

(Quem fala o que quer, ouve o que não quer)

Before later  than never.

(Antes tarde do que nunca)

Friends friends, businesses in the part.

(Amigos amigos, negócios a parte)

Just alone  of that in bad company.

(Antes só do que mal acompanhado)

Parrot eat corn, parakeet leads the fame.

(Papagaio come milho, periquito leva a fama)

Love  with love is paid.

(Amor com amor se paga)

Obs: Não se esqueçam que são ditados feitos no inglês Joel Santana portanto, não precisam de correção.

Manchetes comentadas

Garis e lixeiros farão greve em SP.

Deve ser porque o salário é um lixo.

Fanático por carros faz cama que imita um Mercedez Bens.

O jeito mais seguro de dormir ao volante.

Aposentado devolve biscoito que roubou de lanchonete há 50 anos.

Agora que ele não consegue mais “molhar o biscoito” ficou fácil.

Kevin Jonas conta que vida de casado é “incrível”.

Eu não acredito.

Empresa analisa Orkut de candidatos.

Se eles já tinham a liberdade de ver nosso currículo, que dirá o nosso Orkut.

Antidoping: Atleta é pego por tomar remédio para disfunção erétil.

É duro...

Eleitor recebe rim de prefeita que o conheceu pelo Facebook.

Pode-se dizer que ele se aproveitou de órgão Público.

Britânica faz campanha por reconhecimento de “anorexia” em obesos.

Daqui a pouco vão querer reconhecer caspa em careca, honestidade em político, qualidade em pagode, etc...

Os políticos e seus compromissos.

Já é freqüente, aqui no Brasil, administradores públicos que largam seus cargos pela metade para concorrer a postos maiores, demonstrando total falta de compromisso com a população que acreditou nas promessas desses fulanos.

A ambição e ganância desse tipo de gente faz com que nos perguntemos como seria a vida de alguns desses políticos em outras atividades profissionais.

Vamos tentar imaginar:

Cirurgião (na sala de visitas do centro cirúrgico): “Familiares e amigos! Estou abandonando esta cirurgia de apêndice para iniciar a minha campanha para cirurgião cardiovascular. Espero que meu sucessor impeça que este apêndice venha a causar a morte do Sr. Celso, pois durante toda a minha gestão, que foi até a primeira incisão, eu fiz o possível pra que isso não acontecesse. Boa sorte a todos e que Deus nos ajude nesse novo desafio”.

Piloto de avião (no microfone, dentro da cabine): “Atenção senhores passageiros, daqui 30 minutos estaremos iniciando procedimento de pouso aliás, vocês estarão iniciando procedimento de pouso. Estou abandonando este avião para iniciar a minha campanha para piloto de ônibus espacial da NASA. Saltarei com o meu pára-quedas que já servirá de banner com os dizeres Comandante Peixoto Rumo a Lua. Boa sorte a todos e que Deus nos ajude nesse novo desafio.

Jogador de Futebol: Na final da 4ª divisão jogam XV de Apucarana X Chapecó do Leste. O time do Chapecó está na fila há 83 anos e, aos 47 do segundo tempo, com o placar em 0 a 0 consegue um pênalti. Zé Remela, o principal atacante do time, pega a bola e vai bater. Toma distância, olha o goleiro, olha a bola, se concentra  e manda um torpedo por cima do gol que vai parar na arquibancada. Um torcedor pega a bola e, compartilhando com o resto da torcida lê: Minha cobrança não foi tão bela mas pra seleção vote Zé Remela. Boa sorte a todos e que Deus nos ajude nesse novo desafio.

Presidente da Argentina (em discurso à população do seu país): “Querido povo da Argentina. Não somos alienados a todos os problemas que assolam nosso planeta: fome, enchentes, terremotos, tsunamis, Parangolé e Calypso. Não posso fechar os olhos pra tudo isso e, com muita dor no coração, renuncio à presidência da Argentina pra me candidatar a um cargo mais baixo. A partir da semana que vem estarei concorrendo a vaga de Deus, governador supremo do universo. Vocês gostando ou não, o universo também faz parte da Argentina. Boa sorte a todos e que Eu mesmo nos ajude nesse novo desafio".

Chuva

Chuva cai e não se machuca

Chuva demais é chuva maluca

Chuva molha na cabeça a peruca

Chuva estraga o churrasco e a sinuca

Chuva na seca é coisa boa

Chuva fina e fria é garoa

Chuva molha a pessoa a toa

Chuva atrapalha o pássaro que voa

Chuva demais é tempestade

Chuva provoca enchente e invade

Chuva molha a batina do frade

Chuva cai até contra a vontade

Chuva voraz arrasa e inunda

Chuva deixa a cidade imunda

Chuva molha o homem corcunda

Chuva é água que bate na bunda

Coelhinho dos ricos e coelhinho dos pobres

Dos Ricos:
Coelhinho da Páscoa, que trazes pra mim?
Carro novo,  helicópteros, casa no Jardins (2X)
Coelhinho da Páscoa o que mais posso ter?
Armani, Rolex e Fox Terrier (2X)


Dos Pobres:
Coelhinho da Páscoa, que trazes pra mim?
Buchada, fubá e um pouco de aipim (2X)
Coelhinho da Páscoa o que mais posso ter?
Registro, dissídio, aposentar e morrer (2X)

Dia da Mentira de Verdade

Dia 1º de Abril chegou e todos sabemos que este é o dia da mentira. Verdade!

Verdade também é que todos os dias são da mentira mas isso é melhor do que se todos os dias fossem de mentira.

O fato de existir um dia real da mentira já torna isso uma verdade então, por que usamos um dia de verdade pra contar mentira? Talvez porque seja um dia da mentira de verdade.

O engraçado é que, se houvesse um dia da verdade de mentira, isso claramente seria mentira. 

Se só existissem a verdade e a mentira no mundo, para encontrar a verdade pediríamos informação pra mentira. Isso nos levaria a outra mentira.

E pra encontrarmos a mentira teríamos que pedir informação pra verdade. Nesse caso chegaríamos novamente à mentira.

A verdade é que sempre acabaremos na mentira e, partindo desse princípio, a mentira é que sempre acabaremos na verdade.

Pode-se questionar o porquê de não perguntar à própria verdade onde ela estaria, assim a encontraríamos facilmente. A resposta é que a verdade é tímida e humilde, não ia querer se auto-promover e então pediria que perguntássemos à mentira sua verdadeira identidade.

A mentira, obviamente, mentiria.

Isso nos faz deduzir que, se perguntássemos à própria mentira onde ela estaria, certamente esta nos mostraria a verdade.

A conclusão, portanto, é que a única maneira de chegarmos à verdade é através de uma mentira e isso, convenhamos, não pode ser verdade.

Bomba! Ricky Martin assume ser homossexual.

Ricky Martin assumiu hoje (29/03/2010) que é homossexual.

Não sei porque o mundo se surpreendeu tanto, ele já estava tentando contar isso há muito tempo através da sua própria discografia.

Vamos fazer uma breve análise de suas músicas que,  ordenadas adequadamente nos contam exatamente o que o ídolo acabou de assumir.

Vamos citar alguns títulos  que já mostram por si só a opção do pop star.

“Fuego contra Fuego” (Fogo Contra Fogo) – Nessa música Ricky admite a possibilidade de um duelo entre 2 pistolas. Uma loucura!

“Ella es” (Ela é) – Na verdade isso quer dizer que  “Elle es”.

“Ayúdame” (ajuda-me) – Aqui já era um pedido de ajuda para conseguir dar a notícia.

“O que tiver que ser será” – Será?

“Fuego de Noche, Nieve de Dia”(Fogo de Noite, Neve de Dia) – Nesse caso Ricky Martin mostra a possibilidade de usar 1 nome diferente para cada período do dia. É Fuego! Ou será Nieve?

“Nada es impossible”(Nada é Impossível) – Será possível?

“Por Arriba, Por Abajo” (Pra cima, Pra Baixo) – Nesse título o pop star mostra uma dúvida cruel.

“La Bomba” (A Bomba) – Isso define o tipo de notícia que ele daria para o público quando resolvesse assumir.

“Livin’ La Vida Loca”(Viva uma vida louca) – Mostra o tipo de vida que o astro terá daqui pra frente.

“Shake Your Bon-bom” (mexa seu Bon-bom) – Faça o que eu faço, não faça o que eu digo.

“La Diosa Del Carnaval” (A Deusa do Carnaval) – Esse título revela um antigo sonho de infância.

“No Me Pidas Mas” (Não Me Peça Mais) – Aqui Ricky mostra que está convicto de sua decisão e não vai voltar atrás.

“Come to Me”  – Leia como se escreve.

“Es Mejor Decirse Adios” (É Melhor Dizer Adeus) – Isso é uma despedida à sua antiga vida.

“One Night Man” (uma noite homem) – Só por uma noite.

“Dáme más” (Dê-me mais) – É só pedir com jeitinho.

“Bómbon de Azúcar” (Bombom de açúcar) – O namorado não pode ser diabético.

“Fruta Fresca” – Aqui está a polpa de sua personalidade.

Colocando os títulos em ordem podemos ter uma carta escrita por Rick Martin que diz mais ou menos assim:

Ajuda-me!

 O que tiver que ser, será. Fogo de noite, neve de dia. Nada é impossível.

Ela é a Deusa do carnaval (assim como eu)  e mexe seu “bombon” pra cima, pra baixo.

Dê-me mais, bombom de açúcar. Cansei de usar fogo contra fogo pra ser uma noite homem, não me peça mais.

Agora a bomba é que sou uma fruta fresca e quero viver uma vida louca.

Venha comigo ou é melhor dizer adeus.

Ele já estava tentando nos contar o tempo todo, a gente que não queria enxergar.
É isso aí Ricky. Não se reprima!

Notas e Notícias

Calheiros será relator de projeto do regime da partilha do pré-sal.
Isso parece coisa de nutricionista ou endocrinologista.


PDT confirma apoio e Fogaça é candidato a governo do RS.
Tomara que ele esteja recheado de boas intenções.


Cirurgia de garoto de 6 anos e 31 dedos foi um sucesso
Nesse caso foram-se os dedos e ficaram os anéis.


Ex agente da KGB compra jornal "The Independent" por R$ 2.60.
Eu consigo comprar o "Estadão" ou a "Folha" por menos que isso. 


Pelé passa a tarde em estúdio gravando com Gisele Bündchen.
Será que ela deu bola pra ele?


Maior ovo de Páscoa do mundo é brasileiro.
Nossos ovos são maiores porque vivemos de saco cheio.


Justiça de São Paulo suspende mudança na lei do Psiu.
Tanto barulho por nada.


Árabes vão doar R$905 milhões aos Palestinos de Jerusalém.
Deus lhes pague.


SBT cancela gravação de Roberto Justus.
Isso foi injustus.

Paradoxos Políticos

Collor é mentiroso
Itamar é Franco


Sérgio Cabral prefere areias
Aécio Neves


Heloisa Helena não tem medo
Já o Michel Temer


Ulisses preferia esculturas
O Jânio Quadros


Kassab fará promessas
Salim Farah Maluf


Clinton prefere estagiária
O Anthony Garotinho


Lula já foi metalúrgico
O Aloizio Mercadante


Soninha prefere margarina
O Guido Mantega


Ciro Gomes corta custos
José Serra


O Cid Gomes prefere praias
O Eduardo Campos


Roseana Sarney prefere as noites
O Wellington Dias


Marcelo Miranda nunca cassou ninguém
O Ivo Cassol


Roberto Requião nunca acusou alguém
O Marcelo Déda


Alcides Rodrigues prefere Knorr
O Blairo Maggi


Marina Silva prefere trevo
José Roberto Arruda

Curiosidade:

José Maranhão (PMDB), apesar do sobrenome, é governador da Paraíba. É melhor ele tomar cuidado senão algum Sarney vai querer governá-lo.

No ar marinho

Certa vez, no fundo do mar, uma Lula muito ambiciosa resolveu fazer uma campanha para comandar todas as outras espécies.

A Lula era muito persuasiva e começou a manter um relacionamento amistoso e desinteressado com todos a sua volta.

Depois de estar cercado por amigos influentes como o ministro da justiça Tubarão Martelo,  o procurador geral Cação e outros importantes, Lula se elegeu.

Continuou fazendo amigos e não abria mão de um golfinho nos finais de semana. Só não conseguia convencer o caramujo a jogar, pois este era molusco para esportes.

Uma de suas acessoras era a Sra. Alga Zarra. Onde Lula estava, a Alga Zarra estava também, era impressionante.

Uma vez, na CPI dos comensalões, Alga Zarra se alterou, depois de ser chamada de Maria vai com as ostras, e começou a falar demais. A Alga Zarra era muito grande e ninguém conseguia fazer com que ela parasse.

Assim que a poeira marinha baixou, levaram a Alga Zarra de volta pro congresso e lá ela se acalmou. Do congresso eLA GOSTA.

A esposa de Lula, a digníssima primeira dama, se chamava Mara e, por ter um porte bem grande, todos a chamavam de Marão. Quando Lula chegava em casa de viagem, todos os empregados logo percebiam. Ele entrava sempre gritando: - Vem cá Marão, vem cá Marão...

Lula estava no auge, com a popularidade alta. Ele estava se sentindo uma verdadeira estrela do mar. 

Por isso, foi exibindo cada vez mais suas pérolas, só que, no fundo do mar, as pérolas só servem pra tirar a credibilidade.

O único que ainda acreditava em Lula era o Polvo. O Polvo sempre esteve ao seu lado, apesar de muitas vezes ser tratado como um peixe palhaço.

Lula nunca ouvira o Polvo, mas este iria tentáculo quantas vezes fosse preciso, nem que pra isso precisasse usar um coral.

Lula, como governador supremo do mar, tirou do Polvo muitas coisas mas, de todas as coisas que existem no mar (inclusive o pré-sal), o que Lula tirou que mais deixou o Polvo triste foi a onda. Quando Lula tirou onda do Polvo a coisa ficou bem desagradável.

Muito triste e já sem motivos pra sorrir o Polvo perguntou pra Lula porque ele estava lhe tirando onda. Sabe o que Lula disse pro Polvo?
- Nada!

Depois de ouvir isso, já sem esperanças, o Polvo foi afundando e afundando até chegar à mais profunda profundeza marinha.

Agora, com o Polvo por baixo, Lula governa soberano com todas as pérolas que lhe são de direito.

Moral da história:

Quando Lula governa o Polvo vai por água abaixo.

Hot news and cool coments

Dissidente cubano em greve de fome critica Lula.
Alguém sirva um siri ou camarão pra ele então!


Homem deixa prisão e assalta sex-shop.
Isso é que é tesão pela profissão.


Serra diz que não comenta pesquisa até outubro.
Quem deve realmente se preocupar com subida ou descida de "Serra" é quem viaja em feriado prolongado.


Amy Winehouse se irrita com fã e arma novo barraco na rua.
Não sendo em área de manancial e não atrapalhando o trânsito ela pode armar o barraco onde quiser.


Bordel pega fogo e homem sai pelado pela janela.
Não seria o corpo de bombeiros? De qualquer maneira ele se queimou com a esposa.


Dourado morava em favela e jantava pé-de-moleque.
Não sei se isso é canibalismo ou pedofilia.


Mulheres fazem sexo 3 vezes mais que nos anos 60.
Então a menopausa não é tão ruim.


Sharapova sofre lesão e fica de fora.
Isso é atentado ao pudor!


Câmara aprova em primeiro turno votação indireta para decidir sucessor de Arruda.
Eu sugeriria hortelã ou camomila.


Calvice precoce pode indicar menor risco de câncer de próstata.
Disso a gente já está careca de saber.

Notícias comentadas

Ganso faz seu primeiro jogo como profissional em sua terra natal.
Por dedução só pode ser o Rio.


Mau atendimento a consumidores pode render multa de R$ 25 milhões à Telefônica.
Quem liga?


Plano quer reduzir desmatamento no cerrado em 40%.
Não tem como. Aquele lugar já é "cerrado".


Palmeiras bate Santos!
Pode ser que a igreja católica se escandalize com isso.


Maioria dos candidatos à adoção quer crianças brancas de até 3 anos.
Nesse caso sim seria interessante o sistema de cotas.


Procon autuará empresas fornecedoras de energia elétrica em SP.
Tomara que essas empresas não entrem em choque.


Ida de Dilma a eventos após deixar cargo é manobra, diz oposição.
Vamos parar com isso Dilma vez por todas.


Sul-coreanos transmitem banda larga através do corpo.
Por isso é importante o uso de preservativo.


Produtos da Páscoa estão em média 5,2% mais caros.
Isso é praticamente um chute nos ovos.


Austrália tem primeira pessoa no mundo "sem sexo".
Grande coisa! Pra ficar "sem sexo" basta casar.


Cobra enviada por correio causa pânico em MG.
É a primeira vez que vejo alguém mandar a sogra pelo correio.