Bomba! Ricky Martin assume ser homossexual.

Ricky Martin assumiu hoje (29/03/2010) que é homossexual.

Não sei porque o mundo se surpreendeu tanto, ele já estava tentando contar isso há muito tempo através da sua própria discografia.

Vamos fazer uma breve análise de suas músicas que,  ordenadas adequadamente nos contam exatamente o que o ídolo acabou de assumir.

Vamos citar alguns títulos  que já mostram por si só a opção do pop star.

“Fuego contra Fuego” (Fogo Contra Fogo) – Nessa música Ricky admite a possibilidade de um duelo entre 2 pistolas. Uma loucura!

“Ella es” (Ela é) – Na verdade isso quer dizer que  “Elle es”.

“Ayúdame” (ajuda-me) – Aqui já era um pedido de ajuda para conseguir dar a notícia.

“O que tiver que ser será” – Será?

“Fuego de Noche, Nieve de Dia”(Fogo de Noite, Neve de Dia) – Nesse caso Ricky Martin mostra a possibilidade de usar 1 nome diferente para cada período do dia. É Fuego! Ou será Nieve?

“Nada es impossible”(Nada é Impossível) – Será possível?

“Por Arriba, Por Abajo” (Pra cima, Pra Baixo) – Nesse título o pop star mostra uma dúvida cruel.

“La Bomba” (A Bomba) – Isso define o tipo de notícia que ele daria para o público quando resolvesse assumir.

“Livin’ La Vida Loca”(Viva uma vida louca) – Mostra o tipo de vida que o astro terá daqui pra frente.

“Shake Your Bon-bom” (mexa seu Bon-bom) – Faça o que eu faço, não faça o que eu digo.

“La Diosa Del Carnaval” (A Deusa do Carnaval) – Esse título revela um antigo sonho de infância.

“No Me Pidas Mas” (Não Me Peça Mais) – Aqui Ricky mostra que está convicto de sua decisão e não vai voltar atrás.

“Come to Me”  – Leia como se escreve.

“Es Mejor Decirse Adios” (É Melhor Dizer Adeus) – Isso é uma despedida à sua antiga vida.

“One Night Man” (uma noite homem) – Só por uma noite.

“Dáme más” (Dê-me mais) – É só pedir com jeitinho.

“Bómbon de Azúcar” (Bombom de açúcar) – O namorado não pode ser diabético.

“Fruta Fresca” – Aqui está a polpa de sua personalidade.

Colocando os títulos em ordem podemos ter uma carta escrita por Rick Martin que diz mais ou menos assim:

Ajuda-me!

 O que tiver que ser, será. Fogo de noite, neve de dia. Nada é impossível.

Ela é a Deusa do carnaval (assim como eu)  e mexe seu “bombon” pra cima, pra baixo.

Dê-me mais, bombom de açúcar. Cansei de usar fogo contra fogo pra ser uma noite homem, não me peça mais.

Agora a bomba é que sou uma fruta fresca e quero viver uma vida louca.

Venha comigo ou é melhor dizer adeus.

Ele já estava tentando nos contar o tempo todo, a gente que não queria enxergar.
É isso aí Ricky. Não se reprima!

Notas e Notícias

Calheiros será relator de projeto do regime da partilha do pré-sal.
Isso parece coisa de nutricionista ou endocrinologista.


PDT confirma apoio e Fogaça é candidato a governo do RS.
Tomara que ele esteja recheado de boas intenções.


Cirurgia de garoto de 6 anos e 31 dedos foi um sucesso
Nesse caso foram-se os dedos e ficaram os anéis.


Ex agente da KGB compra jornal "The Independent" por R$ 2.60.
Eu consigo comprar o "Estadão" ou a "Folha" por menos que isso. 


Pelé passa a tarde em estúdio gravando com Gisele Bündchen.
Será que ela deu bola pra ele?


Maior ovo de Páscoa do mundo é brasileiro.
Nossos ovos são maiores porque vivemos de saco cheio.


Justiça de São Paulo suspende mudança na lei do Psiu.
Tanto barulho por nada.


Árabes vão doar R$905 milhões aos Palestinos de Jerusalém.
Deus lhes pague.


SBT cancela gravação de Roberto Justus.
Isso foi injustus.

Paradoxos Políticos

Collor é mentiroso
Itamar é Franco


Sérgio Cabral prefere areias
Aécio Neves


Heloisa Helena não tem medo
Já o Michel Temer


Ulisses preferia esculturas
O Jânio Quadros


Kassab fará promessas
Salim Farah Maluf


Clinton prefere estagiária
O Anthony Garotinho


Lula já foi metalúrgico
O Aloizio Mercadante


Soninha prefere margarina
O Guido Mantega


Ciro Gomes corta custos
José Serra


O Cid Gomes prefere praias
O Eduardo Campos


Roseana Sarney prefere as noites
O Wellington Dias


Marcelo Miranda nunca cassou ninguém
O Ivo Cassol


Roberto Requião nunca acusou alguém
O Marcelo Déda


Alcides Rodrigues prefere Knorr
O Blairo Maggi


Marina Silva prefere trevo
José Roberto Arruda

Curiosidade:

José Maranhão (PMDB), apesar do sobrenome, é governador da Paraíba. É melhor ele tomar cuidado senão algum Sarney vai querer governá-lo.

No ar marinho

Certa vez, no fundo do mar, uma Lula muito ambiciosa resolveu fazer uma campanha para comandar todas as outras espécies.

A Lula era muito persuasiva e começou a manter um relacionamento amistoso e desinteressado com todos a sua volta.

Depois de estar cercado por amigos influentes como o ministro da justiça Tubarão Martelo,  o procurador geral Cação e outros importantes, Lula se elegeu.

Continuou fazendo amigos e não abria mão de um golfinho nos finais de semana. Só não conseguia convencer o caramujo a jogar, pois este era molusco para esportes.

Uma de suas acessoras era a Sra. Alga Zarra. Onde Lula estava, a Alga Zarra estava também, era impressionante.

Uma vez, na CPI dos comensalões, Alga Zarra se alterou, depois de ser chamada de Maria vai com as ostras, e começou a falar demais. A Alga Zarra era muito grande e ninguém conseguia fazer com que ela parasse.

Assim que a poeira marinha baixou, levaram a Alga Zarra de volta pro congresso e lá ela se acalmou. Do congresso eLA GOSTA.

A esposa de Lula, a digníssima primeira dama, se chamava Mara e, por ter um porte bem grande, todos a chamavam de Marão. Quando Lula chegava em casa de viagem, todos os empregados logo percebiam. Ele entrava sempre gritando: - Vem cá Marão, vem cá Marão...

Lula estava no auge, com a popularidade alta. Ele estava se sentindo uma verdadeira estrela do mar. 

Por isso, foi exibindo cada vez mais suas pérolas, só que, no fundo do mar, as pérolas só servem pra tirar a credibilidade.

O único que ainda acreditava em Lula era o Polvo. O Polvo sempre esteve ao seu lado, apesar de muitas vezes ser tratado como um peixe palhaço.

Lula nunca ouvira o Polvo, mas este iria tentáculo quantas vezes fosse preciso, nem que pra isso precisasse usar um coral.

Lula, como governador supremo do mar, tirou do Polvo muitas coisas mas, de todas as coisas que existem no mar (inclusive o pré-sal), o que Lula tirou que mais deixou o Polvo triste foi a onda. Quando Lula tirou onda do Polvo a coisa ficou bem desagradável.

Muito triste e já sem motivos pra sorrir o Polvo perguntou pra Lula porque ele estava lhe tirando onda. Sabe o que Lula disse pro Polvo?
- Nada!

Depois de ouvir isso, já sem esperanças, o Polvo foi afundando e afundando até chegar à mais profunda profundeza marinha.

Agora, com o Polvo por baixo, Lula governa soberano com todas as pérolas que lhe são de direito.

Moral da história:

Quando Lula governa o Polvo vai por água abaixo.

Hot news and cool coments

Dissidente cubano em greve de fome critica Lula.
Alguém sirva um siri ou camarão pra ele então!


Homem deixa prisão e assalta sex-shop.
Isso é que é tesão pela profissão.


Serra diz que não comenta pesquisa até outubro.
Quem deve realmente se preocupar com subida ou descida de "Serra" é quem viaja em feriado prolongado.


Amy Winehouse se irrita com fã e arma novo barraco na rua.
Não sendo em área de manancial e não atrapalhando o trânsito ela pode armar o barraco onde quiser.


Bordel pega fogo e homem sai pelado pela janela.
Não seria o corpo de bombeiros? De qualquer maneira ele se queimou com a esposa.


Dourado morava em favela e jantava pé-de-moleque.
Não sei se isso é canibalismo ou pedofilia.


Mulheres fazem sexo 3 vezes mais que nos anos 60.
Então a menopausa não é tão ruim.


Sharapova sofre lesão e fica de fora.
Isso é atentado ao pudor!


Câmara aprova em primeiro turno votação indireta para decidir sucessor de Arruda.
Eu sugeriria hortelã ou camomila.


Calvice precoce pode indicar menor risco de câncer de próstata.
Disso a gente já está careca de saber.

Notícias comentadas

Ganso faz seu primeiro jogo como profissional em sua terra natal.
Por dedução só pode ser o Rio.


Mau atendimento a consumidores pode render multa de R$ 25 milhões à Telefônica.
Quem liga?


Plano quer reduzir desmatamento no cerrado em 40%.
Não tem como. Aquele lugar já é "cerrado".


Palmeiras bate Santos!
Pode ser que a igreja católica se escandalize com isso.


Maioria dos candidatos à adoção quer crianças brancas de até 3 anos.
Nesse caso sim seria interessante o sistema de cotas.


Procon autuará empresas fornecedoras de energia elétrica em SP.
Tomara que essas empresas não entrem em choque.


Ida de Dilma a eventos após deixar cargo é manobra, diz oposição.
Vamos parar com isso Dilma vez por todas.


Sul-coreanos transmitem banda larga através do corpo.
Por isso é importante o uso de preservativo.


Produtos da Páscoa estão em média 5,2% mais caros.
Isso é praticamente um chute nos ovos.


Austrália tem primeira pessoa no mundo "sem sexo".
Grande coisa! Pra ficar "sem sexo" basta casar.


Cobra enviada por correio causa pânico em MG.
É a primeira vez que vejo alguém mandar a sogra pelo correio.

Ditados Misturados

Quando o cavalo é dado o santo desconfia.


Mais vale um pássaro na mão do que um espeto de pau.


Em briga de marido e mulher, com ferro será ferido.


Devagar morreu um burro.


Em rio que tem piranha, se ficar o bicho come.


A voz do povo, obedece quem tem juízo.


Pau que nasce torto só vê o rabo do outro.


Ladrão que rouba ladrão é rei.


Aonde a vaca vai, jacaré nada de costas.


Quem tem boca ouve o que não quer.


De grão em grão a esmola é demais.


O que não tem remédio, morre de véspera.


Quem não arrisca sempre alcança.


Quem não deve quer comprar.


Quando um burro fala É MILAGRE!!

Full News

No BBB 10 Cadu é o novo anjo.
Injustiça! O novo anjo deveria ser Serginho, já que ele não tem sexo definido.


Chinesa de 101 anos desenvolve chifre na testa.
Aí temos 2 questões: Primeira - Óbvio que é na testa, se fosse no joelho não seria chifre. Segunda - Quem teve a coragem de trair uma senhora de 101 anos?


Devassa deve aumentar produção e manter qualidade.
Não adiantou fechar o Bahamas. Essas coisas continuam acontecendo.


Profecias apontam que o mundo vai mesmo acabar em 2012.
Calma gente! Isso não é o fim do mundo.


Coxa de pato ao molho de trufa é esquisitisse em SP.
Será que é por isso que ele não é convocado pelo Dunga?


Tenente-coronel teria obrigado soldado a ter relações sexuais.
Quanta maldade! O superior só pediu que o soldado lhe segurasse a pistola.


Google deve encerrar operações na China em breve, diz jornal.
Pois é. Nem todo negócio é da China


Em entrevista coletiva Dunga fica Zangado.
Pra mim esse é o típico caso de dupla personalidade.

Dia Internacional da Mulher

A mulher nos abre o apetite só que dá muito palpite

Não nos deixa perder o leme, o problema é a TPM

Quase sempre é um docinho e sempre sabe o caminho

É muito delicada, ainda mais quando calada

Pra me deixar sorrindo é só não estar dirigindo

E o que mais temor causa é que vai chegar a menopausa

O que mais alegria traz é quando pede pra trocar o gás

Quer ver ficar mais chata, é só aparecer uma barata

E fica pior; se acompanha novela da Record

A melhor sacada é reclamar da tampa da privada

Chega no limite quando reclama da celulite

Me deixa muito contente ter que comprar absorvente

E é tão legal; dizer "homem é tudo igual"

Antes que eu me esqueça, tem a maldita "dor de cabeça"

Mas com ou sem batom, mulher é tudo de bom

E a verdade é daquelas: NÃO DÁ PRA VIVER SEM ELAS!

Salada de filmes (talvez com sentido)

"O Profeta" "Ajami" entrou no "Imaginário do Dr. Parnassus" para tentar desvendar o "Enigma do Príncipe". Pediu ajuda a "Sherlock Holmes" mas tudo que encontraram foi uma "Fita Branca".

"Um Homem Sério" com sua "Educação" "Preciosa" arriscou um "Amor sem Escalas". Já "O Mensageiro", desceu antes da "Última Estação", pra tentar "Um Olhar do Paraíso".

"Julie e Julia" passaram por "Altas Aventuras" e registraram um boletim de ocorrência no "Distrito 9". Depois disso iniciou-se uma "Guerra ao Terror".

Mais do Oscar "curtinhas"

A festa do Oscar é a única maneira de uma mulher ganhar o prêmio de melhor direção.

Quando anunciaram "Guerra ao Terror" como melhor filme a platéia explodiu.

"Amor sem Escalas" não foi premiado porque parece que foi um filme que não decolou.

O filme "Invictus" deverá mudar de nome depois de ter saído derrotado do evento.

Stanley Tucci perdeu o prêmio de ator coadjuvante pois foi revelado que ele nunca esteve na avenida Paulista logo, não tinha como ele ter "Um Olhar do Paraíso".

A princesa teve que engolir o sapo e saiu sem prêmio.

"Um Homem Sério" perdeu melhor roteiro original, se alguém encontrar por favor entre em contato o mais rápido possível. Talvez ele fique menos sério.

"A Fita Branca" saiu sem prêmios porque estava em branco.

"Teta Assustada" fugiu por causa da "Guerra ao Terror". Que pena, esse filme era do Peru.

Foi a primeira vez que Sherlock Holmes procurou e não achou.

Os principais prêmios do Oscar ideal

Melhor filme: Kodak 36 poses;

Melhor diretor: Cláudio Galeazzi (Grupo Pão de Açúcar);

Melhor ator: Lula (quando disse que Obama se equivocou ao dizer que ele era "o cara" no filme "Falsa modéstia");

Melhor atriz: Rita Cadilac (pela ousadia em interpretar uma mulher sexy e atraente no filme "Puro desejo");

Melhor animação: Parangolé (música Rebolation);

Melhor maquiagem: Avon;

Melhor trilha sonora: Mais uma vez Parangolé com o hit Rebolation;

Melhor fotografia: Luciana Vendramini (Playboy-Dezembro/2003).

Notícias comentadas

Mulher processa medico após ficar com “4 seios”.

Ele não entendeu bem quando ela pediu que ele aumentasse seus seios.

“Barbie humana” injeta botox na filha de 16 anos

Essa Barbie foi muito é desumana.

Padeiro pegou peixe de 1,25m com as mãos.

Impressionante! Nunca vi peixe com mãos.

Justiça abre ação que envolve Deborah Secco e Garotinho.

Será que a Deborah é pedófila?

Imagem de macaco gigante aparece em Marte.

Isso é coisa do outro mundo.

“Por vaidade” Soninha posa para Playboy.

Pode ser o primeiro passo pra que ela se torne deputada.

Musical Cats estréia em SP.

Quem gostar pode pedir “bis cats”.

Trocadícias de notílho

PT agora, só si fô Dilma!

Sempre que foi criticado Gustavo Kuerten (Guga) rebateu.

Costureiras apóiam imposto de renda.

GM começa movimento do “não Ford”.

Dinossauros foram extintos por não terem bom instinto.

No BBB 10 Dourado não consegue pegar um bronze. Deve ser porque ele já é prata da casa.

Cinegrafista nazista sonha em operar “câmera” de gás.

Notícias comentadas

Cientistas decifram 85% da flora intestinal humana.

Depois de tudo isso chegaram a uma conclusão de merda.

Touca que controla pinball com Cerebro é atração na Cebit.

Agora dá pra falar que o cara perdeu porque marcou touca.

Está aberto o salão de Genebra.

Calma mulheres! Genebra não é o nome de um cabeleireiro.

Operação Peter Pan prende fiscal suspeito de pedofilia em MS.

Será que ele tentou tocar a Sininho?

Lula formaliza convite a Obama para que visite o Brasil.

Talvez ele entre no Brasil pelo sistema de cotas.

Venezuela: Hilary está na America Latina para dividir.

Hilário!!

União civil entre gays em igrejas é aprovada na Grã-Bretanha.

A briga vai ser pra ver quem vai usar o vestido.

Cidade australiana é atingida por chuva de peixes.

Tomara que os atuns e sardinhas não tenham caído enlatados.

Federação Paulista anuncia inicio da segunda divisão.

Só pode ser coisa da Hilary.

Peru prepara plano antissísmico preventivo após tremor no Chile.

Que pena! Os gays da Grã-Bretanha iam adorar ver o Peru tremendo.

Pensamentos

"A escada rolante é a única coisa que pode rolar pra cima"

"Planta baixa não é um bonsai"

"Por que o cartão, que é menor que uma carta, se chama cartão?"

"Sabe o que Cesar Cielo faz pra ter tanto sucesso? Nada.

"Temos que admitir: Maradona teve uma carreira muito mais alucinante que o Pelé."

"Por melhor que seja o entregador de pizza, ele sempre vai levar comida."

"O Eri Johnson é o cara mais boa pinta que eu conheço."

Propagandas ideais

Havaianas: "A melhor maneira de levar um pé"

Pedigree: "Comida de cachorro é osso"

Carrefour: "O jeito mais fácil de se entrar no mercado"

Cenoura e Bronze: "Melhor que mandioca e ouro"

Land Rover: "Pra quem precisa sair da lama"

Jontex: "Se não gostar pode colocar no pau"

Boston Medical Group: "Tratar impotência é moleza"

Viagra: "Não custa caro mas te deixa duro"

Pampers: "Alguém tem que suportar as cagadas do seu filho"

Apenas Manchetes

"Big Brother Brasil 10: Morango espera Cacau pra tentar foundue"

"Robinho é perguntado sobre qual seria sua dupla ideal e, sem pestanejar, responde: Batminha."

"Depois de chuva forte em SP prefeito afirma que cidade já está cheia."

"Ferrari faz pesquisa para descobrir preferência dos italianos e constata que eles preferem Massa."

"Radar da Nasa descobre crateras cheias de gelo no polo norte da lua. Ainda não sabe a gravidade da situação."

"Ganso assina por mais 5 anos com Santos mas diz que sonha em jogar com Pato. Falcão afirma que tudo isso é uma papagaiada. Ave!"

"Cliente é indenizada por ser chamada de loirinha peituda no Rio. Desembargadora diz que isso é uma falta de respeitos."

Manchetes redundantes

"Terremoto abala Chile."

"McLaren, atrasada no desenvolvimento dos seus carros afirma: Se quisermos ganhar alguma coisa esse ano teremos que correr."

"Neymar não sabia em qual canto iria bater o pênalti e resolveu chutar"

"Piloto da empresa TAM diz que sentiu muitas saudades da família na sua última viagem e, por isso, resolveu voltar voando pra casa."